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    最近幾天總是夢見前男友，過去的總總也總是在白天里不經意間就躍入腦海～！每一個場景都是那么的感觸，胸口很疼，壓抑得沒辦法呼吸。 

    分手的時候自己麻木得已經不會哭泣，一個回頭已然就是“解脫”。當時我分明聽到了我們彼此間默契的嘆息。。。。認識6年，相愛2年。。。從青澀到相知。。。卻走不到相守。。。

    我曾哭泣著問：“當初那個會為我而哭泣～！為我而曲下膝穿鞋～！為我而寧愿自己餓肚了。那個當初愛的我人，去哪里了呢？”。

          拿起電話的一瞬間，手不住的顫抖，心跳的聲音快而清晰。。。
          我說：“喂”，他依然已經知道是我，沒有太多的生疏，還好我們之間至少沒有離得太遠。
          他說：“你怎么會給我打電話？”
          我說：“最近好嗎？”，已然開始哽咽。
          他說：“不好～！我一直都不好，你又不是不知道。”，說完在電話那頭咳嗽，他的氣管一直就不太好 ，一到冬天就容易感冒。
          我說：“你又感冒了哦。”，回想起過去他感冒時的樣子。
          他說：“沒辦法啊～！廈門最近很冷。”。
          我說：“恩。是比較冷。”。
          他說：“什么比較，是非常好不好！”，然后突然又說：“我一直也沒敢給你打電話，怕打擾你。最近自己多穿幾件衣服，天氣涼了知道嗎？出去玩別太晚回來，好好照顧自己。”     

    那一刻的淚水模糊了視線，這樣的叮囑已經離開我多久了呢？為什么以前他每天每天不厭其煩的對我說這句話時，我卻厭煩得不得了，而現在卻會溫暖得無法回答呢？

    最近總是在想，他以前總說：“你這人就是要等哪一天不見了，才會懂得好好珍惜，但到那時也就什么都來不及了。”

    是的，是的，你明明知道我是這樣的人，為什么不看好我，還要讓自己的話成真呢？

    最近媽媽總是有意無意地問道：“你們認識那么久，怎么說分手就分手了？分得那么干脆一點想念都沒有？”。

    怎么會沒有呢？我只是不敢再媽媽面前想你，我只是覺得自己提出分手你居然同意，現在又說想你會很丟臉，我只是覺得我們都需要時間，或許分開一陣子會比較好。

     但你又怎么知道這段時間我總是路過我們走過的小店，我總是看見背影很像你的人，我總是在媽媽面前偽裝著我有多么的不在意，我總是在好友面前偽裝著自己有多瀟灑多豁達，我總是被追問，我總是回答：“我不想談戀愛”。。。。情人節我自己一個人吃飯，圣誕節我推掉所有朋友一個人回到家里盼望有你的電話，元旦節我起了個大早，一個人在房間收拾有關與你的片段。。。。

    我很辛苦，你知道嗎？分手反而比在一起更辛苦。。。。。我偽裝得很好，欺騙了全天下，卻怎么也隱瞞不了自己。

     我很累了，不知道自己還會再愛上誰，也不知道明天我是不是會換掉所有一切你聯系得到的地址，只是，我知道我們都回不到過去了。

     現在我一個人過春節，那你呢？春節后冬天就算過去了，等來年春天，我們早已離得很遠很遠....希望有認識他的YUYU能為我傳達我的心意，我只是想讓他知道，我還在乎他.....